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o空 白o 2零零7 |
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博主：o蓝之习习o
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2007-4-9
星期一(Monday)
晴
2007-2-15
星期四(Thursday)
晴
1、某人明天回丽江，今天电话来，我在银行正忙，匆匆挂了。很长时间以来都觉得抱歉。感谢某人的大度。 2、另：有人给了过节费，今天换成新钱，暂时放着，裤子通了就通了，也不用买新的了，反正有某人赞助，咱直接拿钱补！ 3、侄女，们！！！刚走，世界顿时一片清静。走一个算一个，收压岁钱的年月一去不返，还债的日子来临，地主家基本就没有余粮啊。 4、今年没有过节的气氛。不就是过个节吗，没什么大不了，重要的是发不发过节费！更重要的是发多少！ 5、表演13号已经结束，好歹得了奖有了奖金，昨天已经吃掉。除了表演还身兼数职，md，完全是廉价劳动力。 6、今天送了一大堆礼物给同事，说是情人节补送的，都乐坏了，不容易啊，看他们都这么大年纪了，居然开心成这样。 7、明天吃饭，据说有山珍海味，不吃后悔。会不会吃了更后悔呢。管他，跟它拚了。 2007/2/15/22：06 ...... 2007-2-13
星期二(Tuesday)
晴
2、气 前些年，常在夜里步行回家，城市有时辉煌有时冷漠。 两个人的夜路不漫长，甚至短暂，短得恋恋不舍。 其实，我是个那么怕黑的孩子，跟着你的步伐一点一点，小心翼翼。 我的前些年，节日夜晚嚷嚷买气球，看电视选择动画片，好奇时候不停询问为什么……你说我是问题儿童，随时孩子气。 你的面前，我愿孩子气。大声地笑，痛快地哭，做喜欢的，放弃不爱的。 为什么不呢？ 早些年，我在你的面前活得那样纯真，那样坦然。 天亮以前有段灰暗的时间，整个世界模糊不堪。 梦境也是，常常有野兽追赶不停，天亮前翻来覆去，无法安稳睡眠。 从梦乡边缘汗淋淋醒来，想起你，想起给你打电话说我的不安。每每作罢。不能吵醒你的睡梦。 生怕这一吵，我就跌出你的梦境。 偶尔，我想假如我把你想象成追赶的野兽，那我便不会害怕了吧。 偶尔，若我醒时生气，便在梦里扯你头发踢你后跟。 偶尔，若我醒时不开心，便在梦里鼻涕眼泪揩你一身。 梦时我可以孩子气么？ 我想保留这份孩子气，不管日月交替不管地域改变。 在你面前，回复最初的坦然自在。 2007/2/8/20：54 2007-2-12
星期一(Monday)
晴
1、要过节了，到处都在排练，昏天黑地地。服装拿了回来，全体彩排，花花绿绿，灿烂成一片。 2、彩排到19：30回家。累得很。 3、遥远的地方寄来了礼物，swarovski的项链。心里感激。非常。 4、祝愿你幸福永远都快乐，如同你祝福我那样。 2007/2/12/21：35...... 2007-2-8
星期四(Thursday)
晴
1、忙到抽风了。有人跟我说话我都烦，手头上的事情还没有做完，新的又来。连续填废支票n张，尽是低级错误。发一笔钱要做：签收单子，计算人员，计算数目，核对加总，添加帐号，填写授权，填写支票，凭证签字，送出，通知……苏姐问，要不要帮忙，我说要，你帮我把脑袋拿去洗洗吧。 2、跳舞的鞋子今天已经发放到个人手里，红舞鞋。猩红。鞋子的跟有些软，水泥地面粗糙，阻碍了旋转速度，有人跟不上节拍。星期一彩排，星期二正式演出。天啊，天天昏天黑地，哪有时间排练啊。 3、我跟老妈说，13号晚上吃杀猪饭。老妈很感兴趣，问，吃了杀猪饭，是不是一人提一斤猪肉回家啊？欧麦嘎，老妈发肉痴。贪心呐。 4、中午食堂红烧肉，要了一个，结果半缸饭都被油泡着，被腻到现在。想吃酸酸酸酸酸酸酸…… 5、老妈近日有点孤独，老爸回老家，如果我再不在，那就她一个人吃饭，她嘴上不说，但我知道她也无聊。平时老说我烦，我一到家还不是屁颠屁颠跟在我后面说说新鲜吹吹见闻。好吧，那我就多陪陪可怜的你吧。 6、最近，住的地方很有些乱，不是这家被偷就是那家被跟踪，有女人回家被人跟进防盗门敲晕抢劫。昨天老妈基本上亲眼看见一起，就在我家过去过去的那栋房子单元门外。真是听得人心惊胆战。所以老妈平日不见我回来就睡不着是应该的，这江湖都乱成这样了，不担心才怪。 7、好，天黑之前就回家，好好吃饭，天天向上。 2007/2/8/19：41 2007-2-7
星期三(Wednesday)
晴
1、遇见。喜欢或者不喜欢都从某一部分开始。 2、我的记忆有缺陷，记忆中最先出现的，便是最初最早最深刻，我最留意的。 3、和你面对面，不看你的表情，我每次习惯性去看的肯定都是这些： 胡乱的眯眼：藏在烟雾后面眯成缝的时候，一定在沉思，沉思内容他自己也不知。 秋月的露齿：长时间微笑，或者她出于礼貌，或者她没有明白你的说话。她笑啊笑的，我也早就习惯了。 浅若的捂嘴：这个女人的这个动作太频繁，让我不得不看，注意力完全从她漂亮得体的穿衣上转移过来。不过么，这个动作真女人。 郑子语的笑容：一直狠喜欢他的恬静，狠喜欢他淡淡的有些腼腆的笑容。 宋继宏的头发：这个很怪，我不清楚为什么要盯他头发看，反正情不自禁。 周重林的毛衣：想了很久，如果这件绿白带毛领的毛衣换个小号，我穿肯定比他穿好看得多。 局部的脑袋：不是局部，是整个脑袋。另外，坚决不觉得他像周星星。 2007/2/7/20：33 2007-2-5
星期一(Monday)
晴
1、有些人被请客吃饭，没有我。 2、有些人被加薪发钱，没有我。 3、有些人被结婚生子，没有我。 4、有些人加班频繁，有我。 5、有些人吵架斗殴，有我。 6、有些人傻了吧叽，有我。 7、随便说说，牢骚而已。请一定对号入座。 8、再说，陈秋月表现很淑女；浅若同学还是那么美丽；传说象师和局师相像，果然；都说谁拍的照片像谁，灯师局师和温某人均例外；某男鼻头留痕，实属自作自受；珊，姗姗来迟。 9、十三卦：浅若不喜欢烟味，不喜别人看见她的吃相；陈秋月长时间露齿，让你分不清是礼貌性微笑，还是没有明白你说话而打哈哈龇牙咧嘴。 10、某男电话响来3次，第一次被我勿挂，第二次接起对方已挂，第三次某男恶语：你为什么不接电话？ 切 11、某男说：你要做饭给你妈吃，要把马赫惊掉；我说：我做的太有创意，我妈不吃。什么菜？黑芝麻酱拌水果鸡。除了马所有人都惊掉了。 12、有些话从来不可以拿来当玩笑，更不可以拿来做激将的工具。我不记仇，但前提是不涉及爱情。 2007/2/5/21：53 2007-1-26
星期五(Friday)
晴
（1）
大木。 当我再次执笔，竟是那样的茫然。像邻家走失的孩子，望着四处高楼林立，又找不到出口。 我在日历上圈圈点点，知道已经整整两年没有给你写过只字片语。你还记得我吗？我们曾在丽江广阔的天地里奔跑，你们的足球队里，我是唯一的女孩子，我是唯一被你们敬佩的女前锋。或许我的骨子里面注定是有那种最最不肯服输的气质的。是的，你们管这个叫气质。我独有的。 我结婚了，和他长跑了7年后，我终于有了我的家。不大。每一颗螺钉，每一件摆设都是我们亲自挑选并安装摆弄好的。你能想象吗？像我这样不屑于安定的人，竟为了一种温暖感觉而感动得天旋地转。 结了婚的日子是极其平淡的。他是球队的守门，高高大大黑黑乎乎踏踏实实的男人，丽江汉子，很汉子。像你。呵，我犯了一个错误，你们是哥们呵，你怎么会不认识他，你管他叫余老，他总管你叫大木。在丽江，以及在离开丽江的日子里你们都这么互相称呼的。 丽江。每次梦回都想这次再也不走了。可当醒来，还是别得那样遥远。你回去过吗？你不像我，他们说我有游牧的血统，不懂得停留，只能怀念不停怀念。20年前在丽江踢球的孩子，你好吗？ 我的思绪空前的混乱起来，片断零星且越来越模糊。我总是马不停蹄的记忆马不停蹄的忘记，就是要腾出空间，保存15年前的点滴，永久的。 你还记得余老吗？你还记得丽江吗？你还记得我吗？你还记得我吗？ 星晴2005.1.27 23：36 [二] 发件人: “茳” 收件人: “wood” 日期：1-28-2005 21：21：03 Wood: 我找了工作，嘿。别吃惊，风风雨雨出其不意才是我。新工作认识了新朋友，我一眼就喜欢上了她。她就笑容可掬的站在那里，像一道阳光。其实我的喜欢很单纯，我没有兄弟姐妹，就那一眼，有种感觉叫亲切。嗨，很难想象吧。呵。她是我们公司的经理，我的上司，可是亲切得像邻家姐姐。公司规模很小，经常只有我们两个人，我们就放肆地笑，她那么大气豪爽，却一点不粗俗。老总是个四十来岁的入赘昆明的外籍男人，脾气不错。公司大事小事基本都交给经理办，所以我们就打着外出办事的旗号在昆明城里四处流窜。她有一辆小奥托，我们常常从东窜到西，从南窜到北。去“海鸥宾馆”办完事，我们就去钱局街外贸店淘金；路过白塔路银行取了银行单子，我们就去金龙百货对面的珠宝店买水晶手链；偶尔中午去她家烤烤太阳睡睡午觉再回头上班；经常在尚义街集合她的朋友逛逛街沟通沟通感情……我们都爱憎分明；我们都喜欢紫色；我们都向往大自然的怀抱；我们都喜欢买外贸的衣裤；我们都喜欢吃“五花区医院”旁的铁板洋芋；我们都每顿必肉……她喜好炒瘦肉，我热爱肥红烧；她穿高跟咚来咚去，我踏平跟无声无息；我说她眼大聪明，她说我眼小迷人；我说她天生丽质，她说我冰雪聪明；我说她刀子心豆腐嘴，她说我乌鸦嘴撮箕星……呵，就是这样一个女人。就是遇到这样的一个女人，我的生活啊突然间就凭空多姿多彩起来，她的快乐会波及周围的每个人，快乐变得情不自禁。知道吗，我管这个丽江女人叫阿姐。 (3) 大木。 昆明的天空异常晴朗，无云的蓝。 找了个地方晒着太阳给你写信。我的头发已经长到肩膀，我想留起来，像许多年前那样。 单位的同事很年轻，眉目里面闪烁着我当年的纯真。我看见她夏天穿着白色及膝的连身长裙，骑着自行车在梧桐树下穿行。阳光打上她的脸，忽明忽暗。一样的校园，不一样的青春。 再过些日子，昆工校园里面的垂丝海棠也该开了吧，花流呵，香如故。云大的银杏已经落光，学生们也放假了。师大新的宿舍区沿路修起来了，新攒攒的楼，新攒攒的面孔。 余老他们几个丽江汉子时常会去昆工的球场踢球，新植的草皮，听说脚感还可以。云大的舞会不知道是不是早就不办了，你们几个舞场浪人当年“祸害”了多少少女？！师大的“望夫楼”也还在，我偶尔会和余老经过，有月光没有你们的身影流连，挺不浪漫挺不搞笑。 知道毕业的时候我们班的男生酒后壮胆跟我说什么了？他们说：“其实，我们都非常想追你的，只是你身边总有那么几个高大威猛的黑壮士在，又都是少数民族，我们怕啊。”呵呵，难怪大学四年，我一直“孤苦伶仃”，原来主要原因是你们四个。 嫁给余老是毕业后意外中的事情，我们那样不搭调的人居然能捏到一块儿，真是个奇迹。 婚礼很简单，没有婚纱，没有摄影，没有伴郎伴娘，没有司仪。我们在楼下的馆子包了两桌，叫了最要好的几个朋友，大家诚诚的祝福都洋溢于表。虽然意外，但是他们都很开心，终于有人照顾我了，终于，我把自己嫁出去了。 朱送了我一台电脑，我们依然可以是最好的朋友，有些话无需出口，他尊重我的选择，亦会一辈子守候这份真诚的感情。 丽江的婚礼大搞了三天，吃了三天，累了三天，昏了三天。妈和爸爸没有多说，但他们的祝福都在心里。像丽江的天，丽江的风，丽江的云，就算全世界舍了我，仍然还有他们。 我做了五年的已婚妇女，可还是老样子。他们说的，等到我满脸皱纹牙齿掉光的时候，也必定还是这等模样，身披阳光一路嘻哈生怕世界不乱老公不笑儿女不闹…… 你呢，单身着？或者照旧“宁缺勿滥”？！ 星晴2005.1.31 17：27 [四] 发件人: “茳” 收件人: “wood” 日期：2-2-2005 17：57：13 wood: 嗨，最近好吗？我很好，天天快乐上班，下班后的活动很多。最近一段时间认识了很多朋友。我的网络依赖症基本上痊愈，偶尔才上来看看朋友的留言，然后给你写mail。生活恢复正常轨迹，脸色红润黑眼眶没了精神好了，像个漂亮的女孩了。要过春节了啊，你那里下雪了不？昆明晴朗得一塌糊涂，完全没有飘雪的意思。阿姐已经开始穿春天的衣服，经常迷眼问我：“骚不骚？”我磨磨蹭蹭才说：“‘骚’不是个不好的词嘛？还从来没有听说自己这样说自己的。”她反而笑了，她说被说“骚”是件好事情，那说明有女人味啊，正有人嫉妒自己呢，应该暗自窃喜才对。这么样子的女人，你见过吗？我没有见过。如此乐观的女人是我迄今见到的唯一一个。其实，阿姐得了癌症。若非我和她的家人朋友那样熟悉，若非亲自听见她的医生跟她谈论复查等等，我绝对不会相信。前年做的手术，两年来她一直比周围的人活得轻松，并时常反过来安慰身边的亲朋好友。她不需要被照顾，她可以正常的工作正常的生活，她对未来充满希望。她一直努力的过好每一天，也努力让身边所有人看见快乐的她快乐的活着。她和我一样讨厌医院的味道，所以手术做完没多久就强行出院了。她说如果再住下去她才真的会死掉。那种强烈的求生欲望和顽强的意志力充满她身上的每一个细胞，她没有拿自己开玩笑她是负责任的人，对爱她的人对她爱的人。她果然如她承诺的那样过的好好的。后来回医院复查的时候，医生都感到惊奇。怎么可以恢复得这么好？！呵。她有丽江女人身上的那种坚韧。好几次梦见她是玉龙雪山上的雪莲，在冰雪中傲立绽放娇艳。 （5） 大木。 春节过得好吗？我回到丽江，在阁楼上呆了八天没有下楼，常常这样静静地守着我的木屋就已经是幸福。 妈和爸爸用整整一桌子菜表达了他们的快乐。过年本来就不能少的八大碗，再加上见我的喜悦，摆满了木桌，我吃得有些哏咽。 古城依旧人满为患。我不去凑热闹，他们追逐的东西对我毫无意义，他们怎么能明白，这个地方就算仅仅是滑过的一丝风，于我便也是满当当的幸福感受。大研镇在过客们的眼里只有灯红酒绿纸醉金迷，于我都是爱，盛放在内心深处。 我们错过的忽略的太多，过去的那些年月混混沌沌忘乎所以的活着，直到某一天清晨醒来第一缕阳光洒进屋子，才蓦然想起遥远的堂屋中坐着我头发斑白的父母，他们年年岁岁岁岁年年为我守着我的根，我的根深植在他们澎湃奔腾的血液里。 大木，你还不想回来吗？以往你走的时候，每次木妈妈都站在门口，用目光为你送行，送过一次又一次，你的身影却渐行渐远。木妈妈总问你：“什么时候带女朋友回来？”你每次总答：“下次春节吧。”这一“下次”就“下次”了那么多年。 你舍得吗？我不舍得。所以我结婚了，看见他们宽心地笑，我也安心。我有幸福，他们也是。 每每回来之后便不再想走，想就这么留在他们身边，每天看看云听听风，每天踏溪爬山，每天喝酥油茶晒太阳。屁颠屁颠地跟在余老身后混在一大堆男人里面，像花木兰那样乔装上阵做个小个子前锋，她“替父从军”我“随夫踢球”。 在丽江在久了，人心会和这里的天一样，变得旷阔变得包容，我对妈和爸爸一直感激着，感谢他们让我在这里生活让我成为真正的纳西族，成为真正的丽江女人。 这些年，我活得坦然从容，微笑的面对周围的事物周围的人。像那首诗歌写的那样：“面对大海，春暖花开。”这里没有大海，但是这里有雪山，巍拔的玉龙雪山。 很多年的那天清晨，我就是朝向雪山的方向，对自己说：“从今天起，我的每一天都是最好的。面对生活，春暖花开。” 星晴2005.2.15 13：57 [六] 发件人: “茳” 收件人: “wood” 日期：2-16-2005 13：47：01 Wood： 春节已经收假两天，可人依旧疲惫不堪。昆明的春节实在又累人又无聊，吃喝睡觉看通宵电视逛大街，转来转去就这些。不过今年好歹有些惊喜，大年三十和初一晚上体育场都放了烟花。我和朋友们挤在翠湖旁的木椅子上看得有滋有味。真漂亮呵，火树银花大概就是这样吧。久违了的鞭炮声从入夜一直响到天明，这才有了些过年的感觉。过年就是要热热闹闹轰轰烈烈的。我和妈妈两个人守着偌大的房间过了一个冷清年。阿姐，也就是我说过的现在的同事，去了丽江呐。走之前她还邀约我和妈妈一起去，但最终由于妈妈身体原因，我们也就留了下来。丽江的大年一定快乐极了，对吗？大红灯笼、小桥流水、熙攘人群，生活在那种氛围中能不从心底发出快乐么？！阿姐三十发来消息，说她很幸福。她是那么容易知足的人。幸福或许仅是母亲的一个拥抱，父亲的一句问候；或许是院中的片刻小憩，阳光下的分吧享受；或许只要能在丽江的土地上，哪怕只是多一秒的停留。阿姐从她母亲身上学会了坚强，学会了努力，学会了不认输。她说她身上透出的全是她母亲赋予她的，一个纳西族妇女所应具备的全部美德。可是，她却不是她母亲亲生的。那年她的母亲在路边捡到她的时候，她的母亲刚刚失去自己的亲生孩子，这个失去孩子的女人固执地将弃婴抱回家，用一生的精力抚养女孩。看着孩子一天天长大，举手投足都是自己影子，她说：“这孩子是老天给她最大的恩赐。”阿姐直到五年前，因为结婚，才从醉酒的老公口中得知了自己的身世。周围大概知道点什么的人都劝她老公：“这个女娃来路不明，不能和她结婚啊。”男人火了：“我是娶她这个人，又不是娶她的身世！”因为简单的一句话，阿姐依然嫁给了这个全心全意对她的男人。阿姐跟我说，她的母亲是这辈子上天给她最大的恩赐。而她的男人，是上天给她的这辈子最大的幸福。 （7） 大木。 元宵节过了，年也算真正的过了。 元宵节的时候我却收到一条让人悲伤的消息。她要走了，我的小同事，那个可爱的孩子。白净的脸，清澈的眼睛，还有一直微笑的样子。她要走了，她淡淡地跟我说她要走了。 这个年忽然有些冷，尽管屋外阳光依旧明媚得不像春天。 开车回家的路上，我总在想她被身过去的瞬间。她的眼光留在远处，那样失落，那样孤独。 她还是孩子，我一直这么跟自己和周围的人说。可是她的微笑那么坚定，像一场早已预料的雨，淋得人通透。 我和余老说阿妹要走了。余老有些意外，他眯眼想了想：从此以后你的日子难过了。 是啊，工作上她是我的好助手，我时常偷懒，把一些工作放给她，她总是让人很放心安排处理得妥妥当当。有她，我很省心。工作之外，她是妹子，是朋友。纯洁的花样的心灵吐露芬芳。我的快乐有一半是她的灿烂给予。 可是。人生总有那么多的不确定，十之八九的不如意。我跟余老说：这不是我要的结果，这样的结果太残酷。阿妹病了，像一朵无法预测未来的云朵，不能属于任何一片蓝天，永远不能。 大木。我喜欢这个孩子，我喜欢她对生活的热爱，对幸福的渴望。她的智慧，她的纯静，她的细心，她的善良。 然而我却无法挽留她，她需要的健康,她需要的生命延续我给不了她，我给不起。 难道只能站在远处眼睁睁的看着她越走越远，看着她如脱线的风筝般断了生命线，我那么无力，什么都做不了，都做不了。 这不公平。大木，这不公平。 我又孤单的一个人了。她走了之后，整间办公室冷冷清清的，我常常听见自己的呼吸在颤抖。晚上总是做那样的梦，自己变成单翅的鸟儿，在曙光来临前想要奋力飞翔，但是徒劳。 我的身边一直有很多的人支持陪伴我。可，突然间我感觉失去了另外一支翅膀。 大木。每每早晨打开窗户看着蒙蒙亮的天空，我总有种幻觉，她是我失去的另外一支翅膀。我们都在等待飞翔。 星晴2005.2.25 14:09 [八] 发件人: “茳” 收件人: “wood” 日期：3-2-2005 15：04：21 Wood: 我辞职了，从那个可爱的公司。那里有很好的老总很好的同事，还有我的阿姐。我走得决绝，甚至没有给自己任何反悔的机会。他们如此对我，我还在最需要人手的时候离开，很不人道。我有点痛恨自己，恨自己是个心软的人。他们其实在我的生活和生命中不是什么至关重要的人物，彼此都会是彼此的过客。我可以走得很潇洒，我可以和他们彻底无关。可我不能，将心比心，我觉得自己正在，不，已经变成一个没心没肺，一个不懂人情世故的冷血的人了。阿姐提前出门办事时回头说“明天不见”的一瞬，我恨不得找个地洞钻下去，这个有人情味的地方，怎么会出我这么个没有人情味的人来。我觉得自己是罪人，背着感情债走剩下的路程。我走了，收拾好东西关灯锁门。我把钥匙留在阿姐桌上，我把阿姐一个人丢在了这里。我没有勇气打电话给她说：再见。工作的事在二月的最后一天做了了结。其余的，其余的还有什么？我有爱我的父母，此生最大的幸福和最大的遗憾。他们尊重我的决定，说只要感觉快乐，就做自己想做的事情吧。其余的，他们便是我的全部！现在我最想做的事情就是呆在他们身边。我最大的快乐，全部的快乐。以前常常觉得空虚觉得自己倒霉，为什么别人能生活得更好。如今才明白，最快乐最幸福的早已经拥有，只是从未认真看清过，从未察觉。是啊，有如此多的爱，如此多的关怀，有最亲的人，最亲的朋友，还奢求什么，还缺少什么？这些是什么都换不来的啊。昆明昨夜下了雪，大清早起来窗外的山林中已经有了薄薄积雪。天气突然转寒。一切都来得没有预兆。人生总是如此的充满惊喜充满不可预测。但是当遇上了，当发现它们正站在你的面前，你就猛然害怕其来。害怕得像来临的是世界末日。然而绝望的转身，你就看见在你身后一张张微笑的脸。就像大雪后的寒冷，有妈妈送来的毛衣彻底抵御。有人说，只要相信幸福，终会得到幸福，只要不心存恐惧，就再没什么可以恐惧。是这样吗？我买了机票，寒流过后，我就去我的梦里天堂。我的心豁然开朗，我心存幸福和感恩。看看身边，你需要的追求的或许已经存在。我相信的，天，一定会晴朗。 (9) 大木。 很意外地接到你的电话。那么多年后的第一次听到你的声音，在耳边清楚地响起。感觉中就似那些年每天结伴上学时响彻的脚步声。亲切的熟悉的从不会远离。 你都好的。这是某日清晨第一缕阳光送来最好的消息。你还像记忆中的样子，平和安静。不缓不急的生活着。当所有人都或多或少因为生活躁动的时候，你依然如老屋前河堰里的清凉雪水，走着你的步伐往着你的期望用着你的方式。 你是我们这群“老人”心灵深处的一掬清泉。以前是，现在是，以后也是。 你问我们好吗？我告诉你我们都好。你问我们快乐吗？我告诉你我们都快乐。你问我们都幸福吗？我告诉你我们都幸福。 你问我的，我都回答了。可是你为什么问我呢？你想听到的是什么答案？你所希望的难道不是肯定吗？如果往昔，你定会说：你们现在肯定都好吧，你们肯定快乐吧，也肯定幸福吧。你心里所想，心里所盼，你希望的，在张嘴的一刹那全然如表。 而这些年来的磨砺始终让你小心翼翼起来，恍惚间我们之间就生起一道隔纱，突然你远了，站在纱后像一阵陌生的风，让人辨不清方向。 大木。我们彼此关怀彼此想念，我们一群人已经成为彼此生生相系的亲人。小心翼翼在我们之间是不该有的啊。我们需要的，是你在象山顶的那声长吼：我还在这里呀。 世界果真是这样小，绕来绕去，你和阿妹也是认识的。若不是你说起我怎会知道有一年西华园的“三朵节”你们便已相识。阿茳和你都是那么好的人，有时候我总在想，如果你们两能够在一起，那将是多么美好的事情。 大木，可如今，我担心的是阿茳的善良会让这孩子一辈子孤单下去。你们中间相隔的不只空间，还有一道和生死有关的戒备。她的盔甲，是要让爱她的都逃离。有死在前，关于生的一切话题都变得沉重。 还记得我和你讲过的梦吗？我和阿茳是一对翅膀，失去任何一边都无力飞翔。世间的际遇是这般的玄妙，当我的主治医生告诉我，我的癌细胞已经迅速扩散，我猛然就想到另一支翅膀。天空那样广阔，而我们能够展翅的路途却如此有限。 我也辞了职，我跟余老说我要回家。我说我要回那个有根的地方去追逐我的梦想。温暖的阳光下澄澈的流水旁柔和的清风里，一条老狗一张木椅一壶香茶一院繁花，团团圆圆人家。我的爱，他们的爱。温暖平静感恩的在属于我包容我的地方生根灰灭。 大木。我终将回去了。再不分离。 丽江还是我年少离开那年的样子吧。蓝天白云炽热花流。 我们的车会在天亮以前到达。阿茳会在丽江的晨光里等我。 天亮以前，我们会是一对重逢翅膀。 我们会一起展翅，在丽江广阔的天空下飞翔。 一直到地老天荒。 星晴2005.3.30 13：13 2007-1-24
星期三(Wednesday)
晴
1、七 离开你七天有余。 我时而想念，时而憎恨。你呢，是否常常记忆起共有的快乐。 最后的那天，我走在你的侧面，不忍看你。你的脸上有我不愿看到的情绪，你在躲避，你收了勇敢，突然间显得懦弱。 走远时候，我多么不舍，踏着碎步，每一步回首再回首。我是怎么了，明明知道这不是长别离，却在心里充满伤感。 全因你失去信心的侧脸，那隐隐的绝望。你都无能为力，我更无话可说。 憎恨，源于你的磨磨蹭蹭拖拖拉拉。 我毫不隐藏我的思念，每次它都清楚洋溢于我的眉目间。 而你，请不要偷偷关心，或许一个小小问候，就可以让我不再感觉独自一个人过着。 我想问问你，你怎舍得对我不理不睬，毫不牵挂呢。 每次我转身，你会嘱咐路上小心，你可知，等你转身我亦再转身，然后看你远远的去。 在你的身后，我才踏实。你始终不曾离开我的视线。 他们有七年之痒。我们，一年、两年、三年，等不等得到七年。 我们的快乐，可以延续吗，一年、两年、三年、还是七年。 如果梦想能化成星星升入天空，那，人真的很贪婪，你看天空的繁星点点。 我的愿望，一定是北斗七星。 天天想念，天天盼望，每一个七天，把梦想化成温暖转移到你的胸膛。 1/24/20:21 |
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| 分类:惹草 | 
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